CĂRĂMIZILE CĂSNICIEI

de Scott & Cheri Scheer

Dragostea 

"Dragostea este îndelung răbdătoare, este plină de bunătate: dragostea nu pizmuieşte; dragostea nu se laudă, nu se umflă de mândrie, nu se poartă necuviincios, nu caută folosul său, nu se mânie, nu se gândeşte la rău, nu se bucură de nelegiuire, ci se bucură de adevăr, acoperă totul, crede totul, nădăjduieşte totul, suferă totul. Dragostea nu va pieri niciodată” (1 Corinteni 13:4-8). Dragostea este una din nevoile emoţionale de bază ale omului. Ea îi motivează pe oameni să facă uneori chiar imposibilul. Dragostea a fost catalizatorul care a inspirat marile opere de artă, pe marii scriitori, precum şi pe marii compozitori. Tot ea i-a motivat pe unii sa ucidă şi a inspirat chiar şi câteva războaie, în topul şlagărelor, dragostea a fost ani de zile cea mai importantă temă. Problema societăţii este modul cum înţelege dragostea. În Epistola a doua către Timotei, Pavel scrie: "Să ştii că în zilele din urmă vor fi vremuri grele. Căci oamenii vor fi iubitori de sine, iubitori de bani, lăudăroşi, trufaşi, hulitori, neascultători de părinţi, nemulţumitori, fără evlavie, fără dragoste firească, neînduplecaţi, clevetitori, neînfrânaţi, neîmblânziţi, neiubitori de bine, vânzători, obraznici, îngâmfaţi; iubitori mai mult de plăceri decât iubitori de Dumnezeu” (2 Timotei 3:1-4).

Dacă ne uităm mai atent la acest text, iubitori mai mult de plăceri decât iubitori de Dumnezeu, înţelegem că noi trăim cu certitudine zilele din urmă. Percepţia pe care lumea o are asupra dragostei este total diferită de viziunea lui Dumnezeu. Motivul divorţului, incestului, abuzului şi violenţei din familii este, în parte, o înţelegere incorectă a dragostei. Această percepţie a lumii se împarte în două categorii: dragostea "din cauza" şi dragostea "dau şi iau".
Dragostea "din cauza" este dragostea care spune: "Te iubesc pentru că eşti atât de frumoasă." "Te iubesc pentru că ai un simţ deosebit al umorului..." "Te iubesc pentru că eşti bogat/ă." "Te iubesc pentru ochii, părul, trupul tău, pentru slujba ta, mediul care te-a format, religia ta." înţelegeţi ce vreau să spun? Aşa este percepută dragostea la Hollywood. Problema cu acest tip de dragoste este ce se întâmplă când trec anii, când slăbeşti, falimentezi, te îmbolnăveşti de cataractă, cheleşti, te îngraşi, îţi pierzi slujba etc.
Celălalt tip de dragoste care predomină în societatea noastră este dragostea "dau şi iau". Am mai putea-o numi dragoste de tipul "hai să ne-nţelegem". Eu lucrez şi câştig cele necesare; tu ai grijă de casă, găteşti, faci curăţenie şi speli hainele. Este un fel de dragoste care se bazează pe ceea ce faci, nu pe ceea ce ai. Ea se bazează pe contribuţia pe care tu o ai în cadrul relaţiei. Să precizăm încă o dată că acest gen de dragoste este plin de neajunsuri. Ce se va întâmpla cu dragostea, dacă se schimbă împrejurările?
Aproape fiecare căsătorie trece prin trei stadii. Primul este acela al încântării, apoi al revenirii la realitate şi, în final, dacă totul merge cu bine, stadiul maturităţii.

ÎNCÂNTAREA
Este stadiul în care eşti în al nouălea cer, visător, plin de iubire, în acest stadiu fermecat, totul este perfect; hormonii se află în febră; este timpul lunii de miere, în anii în care am fost consilieri premaritali, am văzut multe cupluri de îndrăgostiţi în biroul nostru, încercam să le vorbim despre posibile probleme care ar putea interveni în viaţa lor - tensiuni la serviciu, probleme financiare, rudele prin alianţă, copiii etc. De fiecare dată primeam de la ei acelaşi răspuns: "Aşa ceva nu ni se va întâmpla niciodată."

REVENIREA LA REALITATE
Acest stadiu spune: "Totul este greşit; cred că am făcut o greşeală; nu cu această persoană m-am căsătorit eu; nu pot să trăiesc aşa; renunţ." Din păcate, pentru foarte multe cupluri, revenirea la realitate se întâmplă la foarte puţin timp după luna de miere. Este stadiul în care jumătate din căsnicii se destramă. Un număr mare de căsnicii rămân doar la acest nivel. Convingerile pe care le au îi ţin împreună, dar ei trăiesc o viaţă de familie mediocră, de nemulţumire şi dezamăgire. Una dintre cele mai mari tragedii ale vieţii este să vezi doi oameni care au fost odată îndrăgostiţi nebuneşte şi acum sunt înveninaţi, plini de mânie şi ostili.

MATURITATEA
În acest stadiu, se poate spune: "Ne vom ocupa de această problemă, va fi bine, haide să vorbim, vom trece peste ea cu ajutorul dragostei, legământului şi credinţei noastre". Aici se poate realiza împlinirea nevoilor fiecăruia şi se poate experimenta bucuria şi satisfacţia pe care le aduce căsătoria. O relaţie matură în dragoste se poate realiza numai când fiecare înţelege realmente ce înseamnă dragostea lui Dumnezeu pentru noi şi încearcă să o pună în aplicare. O căsnicie ajunsă la stadiul de maturitate trebuie să fie ţelul pe care să şi-l propună fiecare cuplu. Şi aceasta cere un preţ. Cu multă strădanie şi cu ajutorul şi călăuzirea Duhului Sfânt, orice familie poate să ajungă la acest nivel.

TREI FELURI DE DRAGOSTE
PHILEO - este dragostea frăţească. Termenul provine din greacă, de unde avem şi cuvântul Philadelphia, cetatea dragostei frăţeşti. O relaţie de dragoste împlinită are nevoie de dezvoltarea unei prietenii profunde. Unitatea în cadrul unei familii o pot realiza bărbatul şi femeia care au învăţat cum-să fie buni prieteni. "Cine acoperă o greşeală caută dragostea, dar cine o pomeneşte mereu în vorbirile lui dezbină pe prieteni” (Proverbe 17:9). Dragostea frăţească se referă la capacitatea de a-ţi împărtăşi simţămintele, fără a te teme că devii vulnerabil sau că ai putea fi atacat. Este o mare binecuvântare să poţi să vorbeşti liber, să te poţi bucura de acceptarea şi înţelegerea unui prieten. Acoperirea păcatului presupune să-l accepţi pe celălalt şi să treci peste greşelile şi slăbiciunile celuilalt. "Prietenul adevărat iubeşte oricând..” (Proverbe 17:17). Se întâmplă adeseori ca o relaţie de prietenie puternică pe care unul dintre soţi o are cu altcineva decât tovarăşul său de viaţă să intervină în relaţia lor de familie, în loc să dezvoltăm cu partenerul de viaţă acest tip de dragoste frăţească, ne împrietenim cu cineva din afara familiei. Dorinţa înnăscută de a experimenta dragostea frăţească va fi satisfăcută fie în cadrul familiei, fie în afara ei. Un prieten din afară nu va fi interesat de cum îţi petreci timpul sau cum îţi cheltuieşti banii. Cu un astfel de prieten nu trebuie să faci faţă tuturor problemelor, aşa cum o faci cu partenerul de viaţă. Să mergi la cumpărături sau să ieşi la pescuit poate sa fie mult mai plăcut şi mult mai puţin stresant cu altcineva decât cu partenerul tău de viaţă. Cu toate că poate fi un câştig real în plan emoţional să ai un prieten cu care să-ţi împărtăşeşti asemenea preocupări, în familie există riscul unei îndepărtări de partenerul de viaţă. Dragostea frăţească presupune să petreci timp împreună şi să iei în serios fiecare problemă. Dragostea frăţească nu are de-a face cu relaţiile sexuale, nici cu legământul; este legată de prietenie. "Cine îşi face mulţi prieteni îi face spre nenorocirea lui, dar este un prieten care ţine mai mult la tine decât un frate” (Proverbe 18:24).

EROS - este dragostea trupească. Eros este dragostea pe care Dumnezeu a creat-o numai pentru relaţia de căsătorie. Oricine poate avea relaţii de tipul phileo sau agape cu mai mulţi oameni, la diferite nivele. Dragostea eros nu trebuie concepută ca o reacţie hedonistă, erotică, hormonală. Ea face parte din planul unic al Creatorului de a uni naturile fizică, emoţională şi spirituală ale soţului şi soţiei. "Izvorul tău să fie binecuvântat şi bucură-te de nevasta tinereţii tale” (Proverbe 5:18). Dumnezeu l-a creat pe om în aşa fel încât să se bucure de relaţia sexuală. Aceasta face parte din planul minunat al lui Dumnezeu pentru împlinirea omului şi fericirea căsătoriei sale. Trupul a fost întocmit aşa încât să fie completat cu celălalt sex. Creierul, glandele, nervii, hormonii, organele genitale ale bărbatului şi ale femeii au fost întocmite în aşa fel încât să aducă un plus de plăcere în experienţa sexuală. Păcatul a pervertit planul minunat al lui Dumnezeu, aşa încât cuplurilor creştine le este dificil de multe ori să îl pună pe Dumnezeu în centrul vieţii lor, chiar şi în ce priveşte relaţia fizică. "Cerboaică iubită, căprioară plăcută: fii îmbătat tot timpul de drăgălăşiile ei, fii îndrăgostit necurmat de dragostea ei!" (Proverbe 5:19). "Ce lipici în dezmierdările tale, soro, mireasa! Dezmierdările tale preţuiesc mai mult decât vinul şi miresmele tale sunt mai plăcute decât toate miroznele! Miere picură din buzele tale, mireasă, miere şi lapte se află sub limba ta şi mirosul hainelor tale este ca mirosul Libanului. Eşti o grădină închisă, soro, mireasă, un izvor închis, o fântână pecetluita” (Cântarea cântărilor 4:10-12). Cunoaşterea fizică/ înţelegerea generală a operaţiunilor fiziologice ale corpului tău, respectiv ale partenerului tău, poate juca un rol vital într-o relaţie sexuală sănătoasă. Bărbatul şi femeia au fost întocmiţi să se completeze unul pe celălalt, chiar dacă nu răspund în mod necesar la aceiaşi stimuli. Un soţ sau o soţie plini de dragoste vor avea grijă să studieze cum funcţionează trupul partenerului lor şi cum să-i aducă celuilalt cât mai multă plăcere. Vă recomandăm cu multă căldură să citiţi cartea Dr. Douglas E. Rosenau, "The Celebration of Sex". Această carte este scrisă dintr-o perspectivă creştină, şi bogată în informaţie. Diferenţele emoţionale arată unicitatea bărbatului şi a femeii. Relaţia sexuală poate fi afectată destul de mult din cauza atitudinii unuia faţă de sex. Această atitudine a fost influenţată de modul în care au crescut, de educaţie, de experienţe şi de societate. Mintea ne este de fapt primul organ sexual. O relaţie sexuală împlinită sau mediocră depinde cel mai mult de atitudinea ta. De cele mai multe ori, bărbaţii sunt mai perceptivi vizual şi mai predispuşi să aibă contact sexual decât femeile. Femeile sunt în general mai romantice şi au nevoie de mai mult preludiu. De multe ori sexul devine frustrant pentru cupluri din cauza acestor diferenţe. Cunoaşterea întocmirii emoţionale a partenerului tău - temerile, aşteptările etc. poate aduce mai multă împlinire experienţelor sexuale. Comunicarea, este importantă atât pentru căsătorie în general, cât şi pentru o viaţă sexuală reuşită. "Şoaptele care spun nimicuri" pot să însemne ceva. Stimularea sexuală în fond este parţial verbală. La fel de mult ca o atingere fizică intenţionată poate avea efect a-l lăuda pe partener, a-i aduce complimente, a-l încuraja şi a-i fi recunoscător. Căutaţi să vorbiţi despre ceea ce vă place şi ceea ce nu vă place. Nu trebuie să fiţi inhibaţi pentru a-i spune soţiei sau soţului ce anume aţi dori să facă, ce anume îi place. Criticismul sau reţinerile sexuale/faptul de a nu spune adevărul, nu vă vor ajuta în nici un fel să vă atingeţi scopurile în eros. Experienţele de dinainte de căsătorie pot afecta negativ relaţia sexuală în căsătorie. Dumnezeu a hotărât exclusivitatea raporturilor sexuale în limitele căsătoriei; planul diavolului este să distrugă unitatea prin concubinaj, adulter sau alt păcat sexual. Multe relaţii sexuale au fost afectate de lucrurile ascunse sau problemele privind poftele trupeşti, pornografia sau fanteziile. Fiecare are nevoie să se împace cu Dumnezeu şi cu partenerul său de viaţă. Mărturisirea şi pocăinţa sunt calea lui Dumnezeu înspre eliberare. Chiar dacă partenerul tău a avut experienţe sexuale înainte de căsătorie, fiecare trebuie să vă cereţi iertare, să mărturisiţi păcatul şi să-I cereţi iertare lui Dumnezeu. Primiţi iertarea prin sângele lui Isus şi luaţi-o de la capăt. Feriţi-vă de a vă aduce în minte escapadele sexuale din trecut. 

 Lăsaţi în urmă trecutul şi mergeţi înainte în curăţia şi sfinţenia planului lui Dumnezeu. Creativitatea poate menţine în formă impulsurile sexuale. Un creştin trebuie să fie atent şi să nu fie câştigat de felul în care lumea înţelege satisfacţia sexuală. Voi nu sunteţi în nici o competiţie cu nimeni. Experimentarea diferitelor poziţii sau locul şi momentul când faceţi dragoste pot fi o terapie bună care să rupă monotonia. Planificarea unei ieşiri, o cină la lumina lumânărilor, o baie cu clăbuci în doi, un masaj, o haină din piele, cumpărarea unei noi lenjerii poate fi exact ceea ce are nevoie relaţia voastră. Igiena este parte importantă în a vă face doriţi de partener. În timpul curtării, cei mai mulţi depun eforturi continue ca să arate bine, să miroasă şi să se simtă bine. A face impresie bună era prioritatea majoră. Mulţi soţi au rămas uimiţi când, la scurt timp după căsătorie, spuma de baie, folosirea deodorantelor, a parfumurilor, a apelor de colonie şi curăţarea hainelor parcă şi-au luat zborul. A te menţine în formă fizică nu sună numai pentru necăsătoriţi sau pentru tineri. Este un lucru foarte bun ca partenerul tău să arate bine. Altruismul este probabil cel mai important ingredient pentru a avea o viaţă sexuală fericită, sănătoasă şi împlinită. "Iubiţi-vă unii pe alţii cu o dragoste frăţească, în cinste, fiecare să dea întâietate altuia” (Romani 12:10). O relaţie sexuală excelentă este posibilă când renunţi la propriile tale dorinţe - când gândurile tale se concentrează asupra: "Cum să-i plac soţului sau soţiei mele? Cum pot face ca această experienţă să-l mulţumească şi să-i facă plăcere?" începeţi prin a-L ruga pe Duhul Sfânt să vă arate în ce domenii sunteţi egoişti. Urmăriţi propria voastră cale sau vă îmbufnaţi când lucrurile nu vă plac? Aţi putea să nu vă pese dacă soţul sau soţia sunt satisfăcuţi la fel de mult ca voi înşivă? Atunci întrebaţi-L pe Duhul Sfânt cum puteţi face pe plac soţiei sau soţului. S-ar putea să vă miraţi: "Oare mi-ar spune Duhul Sfânt aşa ceva?" Bineînţeles că da. El este Cel care vă conduce în TOT adevărul. El este preocupat de orice aspect al relaţiei de căsătorie.

AGAPE este dragostea lui Dumnezeu. Este dragostea prin care un Tată Şi-ar sacrifica propriul Fiu pentru folosul altora. Este dragostea care iartă tot ce se face împotriva ei. Este dragostea care acoperă greşelile altora. Este dragostea în înţeles deplin, dragostea lui Dumnezeu împărtăşită cu creaţia Sa. Isus spune că ceea ce-i va deosebi pe urmaşii Săi de ceilalţi va fi dragostea. Această dragoste care trebuie să fie parte a vieţii fiecărui credincios trebuie să înceapă acasă. "Trăiţi în dragoste, după cum şi Cristos ne-a iubit şi S-a dat pe Sine pentru noi "ca un prinos şi ca o jertfă de bun miros" lui Dumnezeu” (Efeseni 5:2). Dragostea pe care Dumnezeu o împărtăşeşte cu noi este darul Fiului Său, dragoste pe care Cristos a dovedit-o prin darul Vieţii Sale, care este valabil pentru noi toţi. Noi suntem îndemnaţi în Efeseni 5:25 să iubim cu intensitatea dragostei lui Cristos. "Bărbaţilor, iubiţi-vă nevestele cum a iubit şi Cristos Biserica şi S-a dat pe Sine pentru ea” (Efes.5:25). în cartea sa, Am iubit o fată, Walter Trobisch scrie despre semnificaţia cuvântului "dragoste": Te iubesc. Vreau să spun pe tine şi numai pe tine. Tu vei domni în inima mea. Tu eşti aleasa după care am tânjit; fără tine sunt incomplet. Am să dau totul pentru tine şi am să renunţ la totul pentru tine, la mine însumi şi la tot ce am. Am să trăiesc numai pentru tine, şi am să muncesc numai pentru tine, şi am să te aştept; nu contează cât de mult. Am să fiu întotdeauna răbdător cu tine şi n-am să te forţez în nici un fel, nici măcar prin cuvinte. Vreau să-mi împărtăşesc cu tine gândurile, inima, trupul - tot ce am eu. Nu vreau să încep nimic fără binecuvântarea ta. Vreau să rămân întotdeauna alături de tine.